Hea,乜都唔做.諗住唔出去,都係出左.好多野諗,好驚,唔知點樣,唔知答案.但係我知道,將來我會記起呢一晚,我會不斷諗住呢一晚...

又放3點半,留係學校溫書,返到屋企先搞公務.但係返到屋企就懶lu,做唔晒就訓左.

是野火燒遍了熟悉的土地，抹去了所有值得留戀之事而令我離去；還是我決定離開的傷懷，叫我燒了過去熟悉的一片草地？雖然心裡還有著往日最美麗的風景，但現實中再次遇見，都變成了催淚的風。特別是那些又經過了幾次生死的蒲公英，成了心中任意飄散的，糾纏著的無意識聯想。我的確被放逐了，認識到外面那喚作被夢的天地，廣闊而不感自由，七彩卻沒有愉悅。在這片既奇異又處處熟悉的國度，流浪就是我的方向了吧。不管是甚麼天氣，我甚至不知道是怎樣的天氣，我都每天醒來，活在這個地方，尋找著...如果要問，我的眼淚屬於誰，我又會走向誰，我統統都不要回答。還是我應該嗚咽著哼一句「就到最遠的地方」？

就像，我的留戀幻想主題曲一般。

理智在這種環境下只是層層薄霧，沒有讓問題變得清晰，反而遮掩了原本的心意。了解只是一種感覺，了解自己沒有甚麼方法，只用直覺不就足夠了嗎？如果遇到不願承認的想法就要反對了嗎，就放在一旁忽視掉嗎，其實本來不已經接受了自己的自私嗎？我想，我不應該再說甚麼「我沒有想過我是甚麼甚麼的人」。因為這實在很難說清呀，以前的想法都太嚴謹而脫離了自己的真實樣貌吧。其實我就是一個這麼任性，這麼沒良心，然後又放縱所有想法，又不重情而且不擇手段的人吧。如果我不是這樣的人，我就是個失敗的人了。
　　其實我知道他們的話，了解他們的角度，也承認我的決定中有其愚蠢之處。但我還是不會後悔，因為這是大原則。

巴士，放左見到一陣。夜晚單單地。可能唔單止孤立，而係想靜，xg都冇咩想講。

很多不應該發生的事都發生了，我已經承受著因當初違約而來的痛苦。透支的心跳無力地掙扎，然後抽搐著；它不斷追求著更快的躍動，因此最終定必負荷不了，衰竭致死。我必須按住胸口，壓著它狂亂翻滾的位置。血必須緩慢的流，傷口才能自瘉，雙手才不會顫抖著，頭腦才能夠清醒而不衝動。時間流得很快，寂寞因此像泉水從外面湧進心裡；心跳太快臉太紅了，因此特別感受到四周的冰冷。這是個錯誤，我得以寂寞為記，回復時間本來的速度，牢牢抓住自己的心，才能夠走下去。我以寂寞作承諾。

醒左之後suppose要繼續做功課，但係真係太懶，一路玩一路做，雖然最後都做晒...去黃埔唱k,其實覺得好耐冇唱，不過最後變左唔係唱k呢...唱完食左d野搭船去灣仔，然後一落船又係灣仔搭返去TST。去左中間道坐左一陣，跟住係TST食野。然之後周圍行左陣，包括科學館附近。然後就靜左，搭巴士返去。

我想，給予的已足夠多了。